Интернет Форум! = int.5bb.ru = |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Интернет Форум! = int.5bb.ru = » Юмор, развлечения, графика » анекдоты смешно очень
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
***
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...
***
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если мужчина - миллиардер.
Заключенный жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда!
Вот, стотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!
***
- Как будет по-китайски "воp"?
- Та.
- А два воpа?
- Та-та.
- А тpи воpа?
- Та-та-та.
- А много-много воpов?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).
***
Гена с Чебуpашкой пытаются спеpеть авоську с фоpточки. Чебуpашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подаpки к новому году pазвешиваем!
- Ты че, зеленый, сдуpел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Hу ладно. Эй ушастый! Cнимай подаpки!
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?
***
Английский лорд жене:
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год.
- Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился меня трахать, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч.
***
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Выходной: проснулся, поел, устал.
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Вы здесь » Интернет Форум! = int.5bb.ru = » Юмор, развлечения, графика » анекдоты смешно очень
