Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

***
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

***
Одна подруга другой говорит:"Не знаю что мужу на день рождения подарить"
-"А что ему нравится?"
-"Бриджит Бордо и анальный секс"
-"Сделай себе на каждой ягодице татуировку - большую букву Б"
Сделала.Муж пришел с работы, сделал с женой свое дело и все. Она так обижено:
-"Ты что ничего не видишь, или тебе все равно?"
Муж посмотрел:
-"Ах ты с@ка, и кто такой этот БОБ?"

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ну как дела?
- Отлично, ты представляешь, я замуж вышла!
- Да ты что? Замечательно!
- У меня такой муж, у него столько денег, у него такая работа...
- Да ты что? Замечательно!
- Он меня в такие рестораны водит, такие вещи покупает!
- Да ты что? Замечательно!
- А ты как?
- Да вот, записалась на курсы этикета... Вчера весь день вместо фразы "Нафига ты пи$#%шь!" разучивали "Да ты что? Замечательно!"

***
Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
- Жена собирай вещи, я 1000000$ в лотерею выиграл.
Жена - чуть держась на ногах от счастья:
- А какие вещи брать? Зимние ? или летние?
Муж:
- Да все, все собирай и сваливай нафиг отсюдова, ты здесь больше не живешь!

***
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лоpен, снимая маску мужа Софи Лоpен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектоp Жюф, выходя из спальни Софи Лоpен, снимая маску Софи Лоpен.