Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
- Билеты проверил?
- Проверил.
- Ну и как, выиграл что-нибудь?
- Ага, Х#Й!
- Смотри, деньгами не бери!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась:
- C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?
-Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь - яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.

Муж спрашивает:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром.

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Жена выговаривает мужу:
- Ты на мне женился из-за денег!
- Не спорю. Но я их уже отработал.

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь!

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Муж утром говорит, садясь за стол:
- Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе!
- Лучше бы ты на ночь брился!

Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина:
- Зачем, у меня голова не болит?
Муж тут же стягивает себя семейные трусы:
- Ура-а-а!

Жена спрашивает:
- Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег. Теща хотела взять почитать.

Жена программиста говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, щас проинсталлируем!

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
- Функция еще не вернула значения!

- Доктор, как здоровье моего мужа?
- Все в порядке. Мы сделали ему рентген головы и к счастью, ничего там не обнаружили.

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.

Жена посылает мужу телеграмму:
Деньги вышли, вышли деньги.

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее.Звонок.
Подошла к двери:"Вась, ты что ли?" - молчание.
Только легла - опять звонок.
Опять подошла:"Вася, ты что ли?" - опять молчание.
Утром открывает - лежит Вася и храпит. Она его будит и кричит.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет!!
- ИК! А я же тебе кивал!

Пьяный муж успокаивает жену:
- Да старая, не кричи. Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил.
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на телевизор одолжил!

Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена идет за ним, чтобы посмотреть, что ему там нужно. Муж открывает холодильник:
Шеф! В Медведково поедем? Сотня!
Ну, шеф! Ну сто пятьдесят!
«Тьфу, дурак пьяный!»- думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне - ни мужа, ни холодильника.
- Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
Оттуда слышится:
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Муж пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня
будешь другим человеком.
- Ну, обещал. Я же не виноват, что он тоже любит выпить.

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

Возвращается пьяный муж домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила, кто пришел?
- Да я тебя через дверь учуяла.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. Жена пристает:
- Муж, а муж, ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси...
Жена все исполняет. Выпив, мужик снова засыпает и еще сильнее храпит. Ситуация повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери - не хочу» муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре точки.
Жена, довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой висят. Кукушка прокуковала три часа ночи. А чтобы жена сильно на него утром не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спать. Наутро проснулся, а жена ему и говорит:
- Слушай, надо часы менять!
- А что такое?
- Мало того, что вместо трех кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала.

На званом вечере она долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять.

Мужик любил втайне от жены выпивать. Как то купил он бутылку водки, нарезал огурчиков, подготовился душой и телом, но вдруг слышит - в замке ключ поворачивается - жена пришла. Мужик хватает бутылку, начинает метаться по кухне, не находя безопасного места, и внезапно  замечает большие часы с кукушкой. Он быстро прячет туда водку и бежит встречать жену.
Проходит некоторое время, супруги ужинают. В этот момент открываются часы, и оттуда выползает кукушка.
- Мужик, который час?
- Девять часов.
- Тогда ку-ку девять раз!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит, не скоро, ребята! Наливай!

Вернувшись на рассвете домой с дружеской пирушки, муж на цыпочках вошел в спальню, и, сев на край постели, принялся снимать ботинки. Жена открыла глаза и с удивлением посмотрела на мужа:
- Почему ты сегодня так рано встаешь?
Муж отвечает:
- Мне надо ехать сегодня в командировку по делам фирмы.
И, надев снова 6отинки, выходит из дома.

Разговаривают приятельницы. Одна спрашивает:
- Твой муж все так же легко относится к жизни?
- Да, для него существуют лишь две неприятности. Первая - где найти деньги на выпивку. Вторая - где взять денег на опохмелку.

Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит:
- Дорогая, я оставил машину на улице.
- Но почему ты не поставил ее в гараж?
- Это невозможно, милая. На улице темно и трудно собирать детали.

Муж, придя поздно домой:
- Ты можешь угадать, где я был?
Жена:
- Могу. Но расскажи вначале свою версию.

Разговаривают два пьяных мужика. Один жалуется другому:
- Стоит мне на неделю в загул уйти, как под кроватью обнаруживаю любовников жены - и все мои дружки.
- И что делать будешь? Наверное, бросишь дружков?
- Ага, как же! Не проще ли ножки у кровати отпилить?

Муж просит у жены:
- Дай пятьдесят рублей!
Жена:
- Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
- Где гуси?
- На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!

Один мужик по пьянке получил серьезные ожоги. Врачи говорят жене пострадавшего:
- Ваш супруг в тяжелом состоянии. Ему необходима пересадка кожи. Если вы дадите для операции свою кожу, то спасете его. Жена отвечает с негодованием:
- Этот пьяница с меня семь шкур содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Разговаривают собутыльники. Один спрашивает:
- Что тебе вчера сказала жена, когда увидела ту батарею бутылок, что мы оставили после выпивки?
- Да ничего такого. А передний зуб я и так собирался вырывать на днях.

Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А почему на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обязательно обмыть...

Приезжает жена из отпуска, заходит в дом - мебели нет. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне на полу лежит муж и спит. Она его растолкала и спрашивает:
- Где мебель?
- Продал.
- Где деньги?
- В мешках.
- А где мешки?
Муж, показывая на мешки под глазами:
- Во...

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его:
- Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты...
Муж оправдывается:
- Ну клянусь тебе, Зиночка! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько вчера.

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры... Все было бы ниче¬го, если б она при этом не забывала вынимать их из банок...

***

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять... Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

***

Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

***

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

***

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

***

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

***

Муж является домой утром. Жена:
— Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
— А ты думаешь, что я спал?

***

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...

***

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

***

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

***

Муж жене говорит после секса:
- Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
- Нет, я честно спала!

***

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
- Муж пришел!
Любовник:
- Наконец-то!

После сытного завтрака муж уселся в кресло и окунулся в чтение свежих газет.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там...

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

***

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

***

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

***

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

***

- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

***

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

***

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

***

- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

***

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как Вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал... Если нет, тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь Вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

***

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

***

Читает мужик газету «Из рук в руки», вдруг видит объявление «Мерс-600 за 5$», позвонил и правда за 5$. Приехал купил. Едет и думает: «Вот дура! За 5$ такую машину продала». Проходит неделя, машина в исправности, ну приезжает он к ней и спрашивает:
- Почему вы продали такую машину за 5$?
А она в ответ говорит ему:
- Да меня муж кинул, все оставил, но, говорит, машину продашь и деньги мне пришлешь!

***

Женшина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, её муж умер. Она молится: «Святая Мария, ты сделала даже больше, чем я просила...»

***

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

***

Программисту жена приносит кофе. Он. не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлёбывает, с искорёженным лицом говорит:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос...

***

- Вот все сейчас дома разных диковинных зверей держать стали: тигров, крокодилов. Кузин вот змею завёл...
- А что жена?
- В каком смысле?
- Ну жена у него есть?
- Я же говорю — завёл...

***

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

***

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

***

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась: когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

***

По мотивам телерекламы.
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

***

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

***

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

***

Женщина пришла в полицейский участок зая¬вить о пропаже мужа. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женшину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к детям.
Сосед запротестовал:
- Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
- Да-да, но кто хочет, чтобы его нашли?

***

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?